Parterapi

Når to mennesker mødes i et parforhold, mødes også to historier. To sæt af erfaringer fra barndommen, to måder at håndtere nærhed og sårbarhed på, to nervesystemer der reagerer på hinanden – ofte uden at nogen af jer er bevidste om det. De konflikter, der opstår i et parforhold, handler sjældent om det, I tror de handler om. Det handler sjældent om opvasken, hvem der henter børn, eller hvorfor den ene aldrig lytter. Under overfladen handler det næsten altid om dybere ting: Kan jeg stole på, at du er her? Betyder jeg noget for dig? Er det sikkert at vise dig, hvem jeg virkelig er?

I parterapien skaber vi et rum, hvor I begge kan blive hørt – og hvor I kan begynde at forstå, hvad der egentlig sker mellem jer, når det bliver svært. Det handler ikke om at finde en skyldig eller om at vinde en diskussion. Det handler om at se hinanden tydeligere.

Min tilgang til parterapi er forankret i tilknytningsteori. Forskning, blandt andet formidlet af psykolog Glenn Bech, viser at den måde, vi lærte at knytte os til andre som børn, spiller en afgørende rolle for, hvordan vi er i vores parforhold som voksne. Blev du mødt med nærhed, forudsigelighed og tryghed? Eller lærte du, at det var farligt at vise behov, at nærhed kunne trækkes væk uden varsel, eller at du kun var værd at elske, når du præsterede? De erfaringer former den måde, du reagerer på i dit parforhold i dag.

Når én partner for eksempel trækker sig, kan det vække en voldsom angst hos den anden. Og den angst kan komme til udtryk som vrede, bebrejdelser eller kontrol – hvilket igen får den første til at trække sig endnu mere. Det bliver en ond cirkel, hvor begge parter føler sig alene og misforstået, selvom de begge egentlig bare længes efter nærhed og tryghed.

Gennem mentaliseringsbaseret terapi hjælper jeg jer med at se bag om hinandens reaktioner. Hvad sker der i din partner, når vedkommende lukker af? Hvad sker der i dig, når du mærker den distance? Når vi forstår de følelser og behov, der ligger under overfladen, bliver det muligt at møde hinanden på en helt ny måde.

Vi arbejder også med kommunikation og assertivitet – altså evnen til at udtrykke dine behov og grænser klart og respektfuldt, uden at overtræde den andens. Mange par har aldrig rigtig lært at tale om de svære ting på en måde, der bringer dem tættere på hinanden. I stedet ender samtalerne i forsvar, modangreb eller tavshed. I terapien øver vi en anden vej.

Psykoedukation er en vigtig del af parterapien. Når I begge begynder at forstå jeres egne og hinandens tilknytningsmønstre, nervesystemreaktioner og overbevisninger, sker der ofte noget meget befriende: Konflikterne begynder at give mening. Og derfra kan I begynde at reparere og genopbygge.

Det glædelige er, at forskningen viser, at hvis blot én partner er relativt trygt tilknyttet, kan det smitte af og skabe mere tryghed hos den anden over tid. Der er altid noget at arbejde med, og forandring er mulig – også selv om det føles låst lige nu.